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TED演講稿《親密和獨立,孩子到底需要什么》

本主題由 賊膽大的賊 于 2019-10-30 09:58 推薦至《姑蘇網》首頁

雖然我的微博認證是“知名母嬰育兒博主”,但是我后臺的私信里其實會收到很多未婚未育甚至是還在上學的孩子們的留言。他們給我留言問的最多的問題,是兩類:


1、原生家庭(我怎么和我父母溝通)

2、情感類(同學、同事、戀人等)

有一次有一個女生問我:我和我男朋友相處,他總覺得我過于粘人了,讓他覺得壓力很大。可是我覺得我愛一個人就是要粘著他啊,不然我為什么要和他談戀愛呢,你說,這到底是我的問題還是他的問題?然后她附帶了好長好長一段的內容,詳細的描述他們相處中的種種細節,讓我幫她分析。


▼▼

還有一次,私信收到一個男生留言,說感覺自己是那種“討好型人格”,在公司里總想滿足所有人的要求,反而成了大家眼中的“爛好人”,自己非常疲憊,但是又不敢不繼續討好,想問我這樣的狀態要怎么才能改善。


其實這兩個問題都涉及到核心問題,就是我們在關系中的“安全感”。內心缺乏安全感的人才會容易覺得患得患失,不自信,而成年人的安全感也不是大風刮來的,而是和我們的幼年經歷息息相關。


我再給大家分享一個我自己的經歷。


我家寶寶出生前,我買了一個小嬰兒床,他出生以后我就把他放在嬰兒床里,嬰兒床放在離我一米遠的地方。之所以這樣做是因為當時是看到母嬰論壇上說,孩子獨立睡眠要從出生開始就培養,以后就會很省心了。


我心想,這很有道理的樣子。


小嬰兒的睡眠是有周期性的,兩個小時就要醒一次,醒了就要吃奶,于是我也每晚兩個小時醒一次,喂奶,然后再安撫他,再把他重新放回嬰兒床里,就這樣堅持了一周,我崩潰了。因為他已經從兩個小時醒一次,變成了放下就要醒,我每天凌晨的兩點到四點幾乎都是在抱著他哄睡,哄整整兩個小時才能再把他放回嬰兒床里。



就這樣一邊崩潰一邊哄睡,熬到了他半個月,過年了,那一年西安還沒有禁止燃放煙花爆竹,我超級擔心,如果我花了一個多小時哄睡了他,但五分鐘后他就被鞭炮嚇醒,這要怎么辦。


于是我做了一個決定,我把嬰兒床搬到了我的大床旁邊,他的嬰兒床有一側的欄桿是可以放下來的,這樣晚上睡覺他就可以和我挨得很近,我也不用擔心我翻身會壓倒他。那一晚,我奇跡般的被賞賜了四個小時連續的睡眠。


我想,我一味地追求讓孩子獨立,但卻忽視了孩子最基本的需求:安全感。而小嬰兒的安全感就來自于三個字:媽媽在。



后來孩子八個多月的時候有一次我帶他去試聽一個早教課,老師讓他從一個斜坡的頂端往下爬,孩子不敢,一直很拒絕,老師就拉著他的手,試圖半強制地讓他爬下來,孩子放聲大哭。我趕緊把孩子抱下來安撫。那個老師對我說:他不夠獨立。


當時我沒有回應她,抱著孩子就走了,我仿佛看到了八個月前的我自己,沉浸在自己的教育理念中,完全看不到真實的孩子。



現在的家長們都越來越重視早期教育,從小培養孩子的耐挫折、獨立、延遲滿足等等,但是大家有沒有考慮過,這些理念真的適合用在幼小的孩子身上嗎?是不是任何品質都要從嬰兒抓起?要求一個剛出生的嬰兒獨自睡覺,要求一個八個月的寶寶獨立,合適嗎?


其實早就有科學實驗向我們證明,幼兒到底最需要的是什么,不是超前的訓練,而是愛,和安全感。



1959年,美國心理學家哈洛及其同事做了一項實驗:讓新生的嬰猴從出生第一天起同母親分離,以后的165天中同兩個母親在一起--鐵絲媽媽和布料媽媽。鐵絲媽媽的胸前掛著奶瓶,布料媽媽沒有。雖然當嬰猴同鐵絲媽媽在一起時能喝到奶, 但它們寧愿不喝奶,也愿同布料媽媽呆在一起。


哈洛由此得出結論:身體接觸對嬰猴的發展甚至超過哺乳的作用--只有有飲食需要時,它們才去找鐵絲媽媽,其余大部分時間則依偎在布料媽媽的身上。雖然這個實驗的對象是猴子, 許多心理學家認為, 它對人類嬰兒同樣適用。


這個實驗最大的意義是告訴我們,“母親”的功能不僅僅是提供食物,更重要的是提供溫暖的安撫,這些溫暖的觸覺,會讓嬰兒感到安全和放松,這甚至和食物同樣重要。


除了愛撫之外,嬰兒還需要什么呢?


外國的科學家們還做過這樣的實驗:凍臉實驗。



被試是一對母子,嬰兒大約七八個月,坐在寶寶椅里,媽媽坐在寶寶對面大約保持50cm的距離。剛開始母嬰正常互動,寶寶做鬼臉媽媽也做鬼臉,寶寶發出聲響媽媽也及時回應寶寶,兩個人都笑得特別開心。


在互動了一分多鐘以后媽媽需要收起自己所有的面部表情,也不發出任何聲音,就面無表情的看著寶寶。


寶寶剛開始是愣住了,然后試圖再次用滑稽的聲音和鬼臉來喚起媽媽的回應,在嘗試了很久以后發現媽媽依舊沒有任何反應,只是淡漠的看著自己,寶寶崩潰了,開始極度痛苦地抓自己的臉和頭發,并且放聲大哭。


這時媽媽會被允許再次回應寶寶,寶寶在媽媽的懷抱里和安慰的聲音里逐漸恢復平靜。


實驗結果表明,單單照顧生活起居是完全不夠的,尤其是對于一歲以內的嬰兒來說他們需要的是回應,及時的回應。


其實今天講的不僅僅是嬰兒,而是全人類。



心理學家馬斯洛提出了一個很有名的“需要層次理論”,最底層的是生理需要,當然,我們必須要保證自己活著,才能產生別的需要。


生理需求上一層就是安全感。而獨立、延遲滿足的能力等等這些都是需要在滿足安全感的基礎上才能發展或者培養出來的。



這也就是說,如果一個人想要在關系中獲得幸福感,想要在團體里擁有歸屬感,想要擁有健康的自尊,甚至獲得自我實現,就必須先在生命早期滿足安全感的需要。如果試圖跨過安全感直接去爭取上層需要,就會出現我演講剛開始時講到的那兩個案例里出現的狀況。


而生命早期的安全感到底要怎么培養,有沒有什么關鍵期呢?


客體關系心理學瑪格麗特馬勒等人對三歲前孩子和母親關系的研究發現出生后的頭三年是培養孩子安全感的最重要的階段。


而這三年又可以大致細分為三個階段(PPT):



1、0~1.5個月(自閉期)
2、1.5~6個月(共生期)

3、6個月到三歲(分離個體化期)


剛出生的有一個半月到兩個月內,孩子是處在一種天然“自閉”的狀態,這個階段的孩子還很少會和養育者有什么互動,他幾乎只關注自己的狀態,是否餓了、困了、小屁屁有沒有被排泄物弄濕等等。


我們都知道胎兒在媽媽肚子里的時候是完全不需要操心自己的吃喝睡的,那幾乎是一個完美的環境。而出生是一場巨大的挫折,刺眼的光線,過冷或過熱的溫度,干燥的空氣和吵雜的聲音。


出生后嬰兒也持續面臨著挫折,舉個例子,嬰兒無法理解“餓”這個感覺,如果讓他持續待在饑餓的狀態里,他會覺得自己身體內部仿佛有一股巨大的破壞力要撕裂或者吞沒自己。



同理,困倦、疼痛、排便等,都會讓嬰兒困惑和痛苦,所以他們一直哭一直哭,一直需要成年人的安撫。如果養育者能夠在大多數時間都及時把嬰兒從那種未知的恐懼和痛苦中解救出來,去滿足他的需要或者去安撫他,這就幫助嬰兒消滅了那種恐懼,就形成了我們每個人生命最初的“安全感”來源。


針對新生兒,滿足安全感就是要盡量“無條件及時滿足他們的任何需要”。


度過了自閉期,就迎來了和主要撫養人的共生期。這個階段里,嬰兒不再“自閉”了,他們的主要注意力都集中在主要撫養人(通常是媽媽)身上。嬰兒其實是無法區分自己和媽媽是兩個人的,嬰兒看媽媽就像是照鏡子,媽媽笑,嬰兒就開心,媽媽生氣,嬰兒就焦慮,媽媽沮喪嬰兒也會沮喪甚至變得沉默。


這個階段對于培養安全感,除了要繼續盡量無條件及時的滿足嬰兒的需求外,還對撫養人有了一個額外的要求,那就是需要固定一個穩定的撫養人去撫養嬰兒。一般大多數家庭里這個人是媽媽,但也有爸爸在家帶寶寶或者是老人在家帶寶寶的,無論是誰,重點是,盡量保證這個人不要更換。



撫養人穩定時,孩子的心里就會住進一個穩定的內在客體,也就是我們每個人內心的聲音。當你傷心難過時,你怎么評價自己?當你取得成就時你怎么評價自己?當你失去一段關系時,你怎么評價自己?想想那個時候你對自己的評價,那就是你的內在客體,你內心的聲音。


如果想讓孩子擁有自信樂觀堅強的人生觀和內在信念,就要從這個時期開始好好陪伴他,給很多很多的愛和支持。


度過了共生期,迎來了讓人愛恨交織的分離個體化階段,看名字就很好理解,其實從寶寶六個月開始,就已經開始讓自己逐漸成為一個獨立的個體。


如果六個月到一歲以內孩子的大部分需求都及時的得到了滿足,那么一歲以后他就不需要家長拼了命的無條件及時滿足了,因為內心對家長的足夠信任,讓他們自然的發展出了一些延遲滿足和抗挫折能力。



這時可能他們還是會因為得不到心愛的玩具而哭鬧,但是已經不會再經歷剛出生時那種巨大的恐懼感了。


同時,因為孩子在六個月到一歲以內獲得了足夠的安全感,他們就會開始想要離開媽媽的懷抱,去探索這個世界。這個時候往往孩子會因為遠離了家長而出現分離焦慮,值得一提的是,相當一部分家長也會出現分離焦慮。


見過剛會走路的孩子嗎?你放開手讓他自己走,他走幾步就會回頭看你一眼,看看你是不是還在原地,走的稍微遠一點了,如果發現你還沒追上來,他就會自己折返回來找你。這是孩子的分離焦慮。


有的家長可以站在原地觀察孩子安全的走向稍遠的地方,有的家長在孩子走了幾步以后就會把孩子抱起來或者拉回來。這就是家長的分離焦慮。


面對孩子的分離焦慮,除了不要嘲笑、斥責之外,更多地是需要家長們一次次的肯定和愛,讓孩子對你的愛放心一點,再放心一點。



家長自己也要處理好自己的分離焦慮,因為如果你的分離焦慮過于嚴重,孩子是會感受得到的,并且孩子潛意識里會配合你,變得不再向外探索,變得膽怯,好讓你放心他不會超出你的控制范圍。


這也是為什么焦慮的家長更容易養出膽怯的孩子,家長的過度焦慮對于孩子的安全感也是有很大影響的。


精神分析認為越是生命早期發生的創傷越是難以治愈,甚至難以尋找原因,尤其是那些在言語形成前,也就是一歲以內發生的創傷,因為無法用語言表達出來,當事人往往也不記得發生了什么,反而會在人格層面造成更深的影響。



在我父母那個年代,有很多農村婦女生完孩子沒多久就要下地干活,孩子的哭聲根本沒人回應。即使是城市里,也有很多雙職工家庭,媽媽在孩子出生后不到三個月就要回去上班,把孩子放在托兒所,或者也是放在無人看管的家里,中午休息跑回去喂奶。托兒所的老師根本不能做到對每個孩子都無條件積極回應,而放在家里的孩子更是不用說了。


這樣生命早期的嚴重被忽視,其實造就了一大批有創傷的人,這也是那個時代的特色。所以,為什么現在很多孩子,包括我自己上學的時候都覺得自己父母根本不會愛孩子,要么是控制要么是忽視,很少見那種能夠真的和孩子交心尊重孩子的家長。


這其實是因為這些家長自己就是幼年創傷的受害者,他們內心的坑洞可能是用大半生都未必能填補的,他們不是不想愛,是不會愛。


那么問題來了,如果創傷已經形成了,我們可以怎么辦?


對于今天來聽演講的家長來說,如果您的孩子還小,您已經意識到孩子成長過程中存在一些關于安全感的創傷了,那就請盡量放下一切陪伴孩子,付出你的愛和時間,讓孩子有機會能夠在這樣的愛里修復自己。



這樣的修復過程可能會很波折且需要一定的時間,孩子的狀態可能也會很反復,如果對自己不放心可以去求助專業的兒童心理醫生或者家庭治療師。


而對于今天來聽演講的成年人來說,首先,要做的是敢于面對自己的問題。


我缺乏安全感,對呀。我社交恐懼,沒錯呀。我討好型人格,是的。


因為我們已經是成年人了,即使我們去和父母理論,也不可能讓時光倒流,而對于已經處在中年甚至老年的父母來說,他們的人生觀價值觀已經很穩定了,想要改變或者動搖,代價也可能是巨大的。



我們能做的就是接納自己的所有特點,然后用你希望的,那種完美的父母養育孩子的方式去養育你自己。想吃什么就買點什么,想學什么就抓緊去學,想戀愛就轟轟烈烈,想晉升就努力奮斗。


畢竟,人生只有一次,希望我們每個人都不枉此行。


  
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