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2歲的娃有多難帶?沒經歷過還真想象不到

本主題由 賊膽大的賊 于 2019-10-30 09:53 推薦至《姑蘇網》首頁

“不要!”“就不!

一不順心就發脾氣;

一言不合就嚎啕大哭……

好不容易把娃帶到一兩歲、他會說會跑長大了。

還沒來得及喘口氣,一夜之間乖寶寶突然就被悄悄換成了熊孩子。

這是怎么了?

稍微一打聽,“過來人”家長們就會很有經驗的告訴你:“可怕的兩歲”到了!


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“可怕的兩歲”也就是傳說中無數家長聞之色變的 “Terrible Two”。

這個階段的孩子正處于旺盛的探索期,對身邊的一切事物充滿好奇,什么都想試試看。但他的表達能力、手眼協調能力卻還沒到位,干什么事都“力不從心”,有情緒的小人兒脾氣也就大了起來。

再加上這個階段的孩子開始有了“我”的概念,拒絕、說“不”特別能讓他享受這種掌控感,也就特別愛亂用這種“權利”了。

而且他們對秩序也會表現出特別的敏感,先刷牙還是先洗澡、小熊擺左邊還是右邊、誰來按電梯門……每件事他們都喜歡保持特定的秩序,一旦被破壞就會很生氣。

這些 1~3 歲孩子發展階段的特殊情況疊加起來,你就收獲了孩子人生的第一個叛逆期。

頭疼歸頭疼,但如果想到這是孩子正在長大的體現,是不是好像也沒那么難以接受了?

這個時候,家長的理解和幫助對孩子特別重要。

做的好了,不但能幫孩子更加順利的渡過這個特別的發展階段,也能讓孩子收獲滿滿的安全感、更好的理解和控制情緒。

總之,一個高情商寶寶的養成之路,就從直面 Terrible Two 開始。


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既然這個階段對孩子來說那么重要,那作為家長應該怎么給孩子“助攻”呢?

1、幫助孩子把情緒“說出來”

對于小年齡階段的寶寶而言,最難受的就是明明自己遇到了麻煩,可卻無法很好地表達清楚自己的感受。

這時,爸爸媽媽們應該幫助他們理解自己的情緒是什么、怎么表達出來,就是最重要的第一步。

比如,孩子因為沒搭好積木發脾氣哭鬧,我們可以說,“媽媽知道,你剛剛好不容易搭好的積木,結果一不小心弄倒了,是不是很沮喪啊?要不媽媽陪你一起,我們再搭一個更大更高的。” 

這么說,一方面能讓孩子知道,媽媽理解他的感受,另一方面,也能幫助孩子清楚的認識到自己的情緒,讓情緒得到極大舒展。

言語化其實也是我們經常說的“共情”的一種方式。

除了幫助孩子表達出來情緒,我們還可以通過擁抱、聽音樂等方式來讓孩子明白,爸爸媽媽懂他。

2、多用肯定句和孩子說話

到時間吃飯了、到時間睡覺了,如果孩子一直說不,就很頭疼吧?

我們可以試試,盡量直接表達你的要求、多用肯定句。

比如,與其說,“吃飯嗎?”不如直接說,“吃飯的時間到了。”

與其說,“不把玩具收好,就不能吃這個蘋果。”不如說,“要吃蘋果了,我們先把這些玩具收起來!”

這樣說一方面減少了孩子說“不”的機會,另一方面也減少了因為孩子的不配合,反而讓局面變得更糟。

3、安全感能讓情緒更穩定

比如孩子生病去醫院,需要抽血化驗或打針的時候,最好提前跟孩子“預告”一下。我們還可以通過一些繪本的方式,讓孩子知道抽血是怎么一回事,抽血可能會痛、但這個痛是很短時間的。

當他提前知道接下來的“劇情”,那么孩子的接受程度也會更高。減少害怕帶來的大哭大鬧。

4、最簡單粗暴的辦法——轉移注意力

孩子在這個年齡段對事情的專注度并不高,注意力很容易被轉移。所以他們如果哄不好,那就使出這個“大殺招”。

有個媽媽和我們說,她家娃有次哭鬧起來。她靈機一動想到了之前和娃一起看過的繪本《生氣湯》,便跟娃說,“我們來一起煮生氣湯吧。”

果然,娃一聽就來了興致——他和媽媽用普通的水杯替換了熱湯,對著水杯剛開始呲牙咧嘴的時候,孩子就已經笑開了,剛才的不開心也拋諸腦外了。

生活里,我們還可以用更簡單的方式,比如孩子正在發脾氣,媽媽要擺出特別好奇的表情,“寶寶你看,這個是什么恐龍?為什么他們會有這么長的脖子?”“為什么今天的云朵這么大,像棉花糖。”

換個角度想,孩子哭鬧發脾氣,其實恰恰是他們最受挫、最無助,也是最需要安慰和幫助的時候,哭鬧只是他們對自己的“無能為力”的一種表達。

我們要做的事情,也很簡單:在孩子萌發出和世界產生聯系的最開始,就守護他的脆弱和無措、給 ta 探索的空間和安全底線。

要知道,充分的理解和充足的安全感,可是孩子情商開始的第一步呀!

  
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確實難受帶,深有同感
 

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